Moinsen,

ich bin ein guter Freund der gepflegten (und manchmal auch weniger gepflegten) Lacherei, und ich finde, wir brauchen einen witze Thread. Ich fang also mal los.

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt den ersten Ball, über hunderte von Metern, direkt ins Loch. Darauf schlägt Gott den Ball, über hunderte von Metern, kurz vor dem Loch bleibt der Ball liegen. Da schnellt eine Maus aus dem Loch, schnappt sich den Ball und rennt davon. Ein Habicht zieht seine Kreise, erspäht die Maus, stürzt herab, ergreift sie und fliegt samt Ball hoch in die Lüfte. Plötzlich zieht ein Gewitter auf, Blitze zucken, treffen den Habicht. Der läßt vor Schreck die Maus fallen, welche mit Ball direkt ins Loch fällt.

Daraufhin sagt Jesus:
"Du, sag mal Papa, spielen wir hier Golf oder blödeln wir hier rum?"

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Ein Mann fährt spat abends über eine einsame Landstrasse, als er in eine Polizei-Kontrolle kommt: Polizist:"Haben sie etwas getrunken??" Autofahrer:"Nein, natürlich nicht." "Ok, das können wir mit einfachem Test überprüfen. Sie sehen 2 Lichter auf sich zukommen. Was ist das??" "Ist doch klar ein Auto." "Stimmt, aber etwas präziser bitte. Mercedes, BMW oder Audi?" "Woher soll ich das denn wissen" "Sehen sie, sie sind doch betrunken." Nein..Ich schwöre, ich habe nix getrunken." "Na gut, noch eine Frage. Es kommt ein Scheinwerfer auf Sie zu. Was ist das?" "Ein Motorrad." "Richtig. Aber was für eins?? Dukati, Yamaha, Honda?" "Keine Ahnung." "Ich sagte ja, sie sind betrunken." "Darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen, Hr. Wachtmeister?" "Ok. Schiessen Sie los." "Es steht an der Strasse, hat Strapse an, nen Mini und ein enges Top. Was ist das?" "Ist ja nicht schwer. Das ist ne Nutte." "Richtig. Aber etwas präziser bitte. Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Tochter??"

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Gehen zwei Forscher durch den Dschungel und fallen plözlich in ne Grube, oben am Rand erscheinen eingeborene die sie sofort gefangen nehmen und zu ihrem Häuptling bringen. Der sagt :"Evtl lassen wir euch leben und fressen euch nicht, geht in den jungel und sammelt 100 Früchte, dann sehen wir weiter!" Die Forscherheinies renne als in den Urwald und der erste kehrt mit 100 Kirschen zurück, der Häuptling sagt :" Die bekommst du jetzt alle in den Arsch gestopft, und wenn du auch bei nur einer einzigen lachst, fressen wir dich sofort auf!" Also der Häuptling füllt den Forscher mit Kirschen und bei der 99sten fängt der Forscher schallend an zu lachen, der Häuptling wundert sich und meint
: "Bist du Scheiße?! Das war die Vorletzte jetzt müssen wir dich fressen!"

Darauf der Forscher :" Ja aber da kommt mein Kollege mit Kokosnüssen!"

Mag den hier keiner außer mir Witze? Hier kommt nochmal Nachschlag, dann ist aber wer anders dran.

Fährt ne scharfe Blondine mit 120 km/h durch ne 70er Zone. Sie wird natürlich angehalten. Der Polizist will Ihren Führerschein sehen. Blondine: "Den habe ich nicht mehr. Den hat mir Ihr Kollege schon vor 100km abgenommen." Darauf will er Ihren Ausweis sehen. "Der liegt im Handschuhfach. Aber da liegt meine Knarre drauf. Der Lauf ist noch heiss." Dem Polizisten wird es schon etwas anders. "Was haben Sie denn mit der Knarre gemacht?" "Damit habe ich Ihren Kollegen erschossen, der tot im Kofferraum liegt." Der Polizist kriegt es mit der Angst zu tun und ruft lieber Verstärkung. 2 Kollegen kommen und wollen die Frau kontrollieren. Ohne mit der Wimper zu zucken, holt sie ihren Führerschein raus. Darauf meint der eine Polizist:"Würden sie auch mal bitte Ihren Ausweis zeigen?" Sie holt ihn aus dem Handschuhfach. "Und Verbandskasten und Warndreieck bitte." Auch das holt sie anstandslos aus dem Kofferraum. "Also, das ist seltsam." meint Kollege Nr. 2 "unser Kollege hat uns erzählt, sie hätten ne Knarre im Handschuhfach und im Kofferraum würde ein toter Polizist liegen." Die Blondine fängt laut an zu lachen:"Da hat er Sie aber ganz schön reingelegt. Wahrscheinlich hat er Ihnen auch noch erzählt, ich wäre zu schnell gefahren, wie??"

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

Nato - Basis: Drei Piloten sitzen am Tisch, 1 Franzose 1 Deutscher und 1 Amerikaner. Der Franzose und der Amerikaner unterhalten sich, fragt der Franzose den Amerikaner: "Wie groß sie eure Flugzeuge?" Antwort: "Well, die sind so groß da kriegst du 15 Footballfelder und 300 000 Zuschauer hinein. Der Franzose: "Das ist ja gar nichts, in unsere Maschinen passen 30 Fußballfelder und 1 000 000 Zuschauer hinein!" 5 Minuten vergehen, fragt der Franzose den Deutschen: "Du sagst ja gar nichts, habt ihr keine Maschinen!"
Antwort: "Doch natürlich,ich kann euch ja mal von meinem letzen Atlantikflug erzählen! Also ich war wie gesagt gerade über dem Atlantik als ich es Brummen hörte, da sagte ich zu meinen ersten Offizier du nimm mal den Käfer und Fahr in die rechte Tragfläche, der kommt nach 1 1/2 Stunden mit 180 km/h wieder und sagt: "Da is Nichs!" "Dann fährst du in die linke!" "Die gleiche Zeit vergeht! Und er sagt: "Da is auch nichts!" "Dann nimmst du den Porsche und fährst ganz nach hinten durch. Nach geschlagenen 4 1/2 Stunden kommt der mit 320 km/h zurück, und berichtet mir: "Mann hast du ein Gehör da hat irgendein Idiot das Scheisshausfenster aufgelassen. Jetzt kreist da ne 747 immer um die Scheisshauslampe!"

Kommt, Leute, sich selbst Witze zu erzählen, macht keinen Spaß.

Also ein Deutscher en Franzose und ein Italiener sterben. Vorm Himmelstor angekommen sagt Petrus: So jeder von euch hat einen letzten Wunsch frei bevor er in den Himmel kommt.
Der Deutsche sagt: Ich will einen Raum nur mit Bier.
Gut sagt Petrus macht ne Tür auf und alles voller Bier jede Sorte die man sich vorstellen kann. Er macht sie schnell zu und sagt: So du bist dran
Der Franzose: Isch wäre gerne in ein Raum nur mit Frauen(französicher akzent).
Alles klar sagte Petrus und er machte eine Tür auf mit tausenden von Frauen. Petrus macht schnell die Tür zu. Er dreht sich zum Italiener um und fragt was er wolle.
Der Italiener: Iche wolle eine Raum nur mit Zigarillos. Gut Petrus macht die Tür auf und Rauch steigt auf und als der Italiener drin war macht er die Tür zu.
50 Jahre später........
Petrus macht die erste Tür wieder auf und sagt zum Deutschen: auf schluss jetzt kommst de in den himmel. der deutsche nur: Nein nur noch ein bier(lallt). Nein du gehst mit.
Er macht beim Franzosen auf: Auf schluss. Nur noch eine Frau, bettelte der Franzose mit seinem Akzent, doch Petrus hatte kein erbarmen...
Zu guter letzt macht er beim Italiener die Tür auf, Petrus sieht einen zittrigen alten Mann, der Italiener schreit: Petrus haste ma Feuer!!!!!!

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Makaber: "Meine Oma ist gerade gestorben."
"Was hat sie denn gehabt?"
"Eine Eigentumswohnung und 100.000 DM auf der Bank."
"Nein, ich meinte doch, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Rolls Royce und ein Nerzmantel."
"Nein ich meinte doch, wie ist das Unglück passiert?"
"Ach so. Naja, sie hat sich das Genick gebrochen, als sie beim Kartoffelholen die Kellertreppe heruntergefallen ist."
"Was habt ihr denn dann gemacht?"
"Nudeln."